タカブロ

第９位



The wallflowers - One Headlight

ボーカルはボブ　ディランの息子

親子でイカしてるね！

Aerosmith - Crying

俺の中の第１０位だね

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なんか、草なぎ君かわいそうみたいな雰囲気になってるね




俺も個人的には事件にするほどのことではないと思うし、何だったら草なぎ君がちょっと好きになった






今回の件で





え？酔って裸になっただけであんな大事に？俺なんか毎回だぜ…なんて思ったヤツもたくさんいるだろう





でも心配すんな、お前らが裸になったくらいじゃ誰も責めないから





草なぎ君、早く復帰できればいいね、もう刑は確定したわけだし






え？もう確定してんじゃん




数年後、広辞苑にものるだろう







ナギる…酔って裸になる様




日本中のバカな男達が、酔って裸になることを草なぎ君に例えるわけだからね




日本のスーパーアイドルが全裸の代名詞…




もう立派に罪はつぐなってるよね






あと、今回の件で警察に対して、なんであんな事で捕まえたんだ！とか、そんな悪いことじゃねーだろ！とかの抗議が結構あったみたいね





確かに俺も、もうちょっと察してやれよ的な思いはあるよ





でも捕まえた警官を責めてはいけないと思う






だってそうだろ、お前らがその警官だったとしよう





通報を受けました





よし！気合い入れていくか！





現場に着きました




現場に着いて最初に見たものが






全裸であぐらをかきながら韓国語を叫ぶ男





しかも、はっはうあっ！！




服が畳まれてるっ！！





さらによく見ると！





く、く、く、草なぎ君っ！




お前のラマーズ法は乱れまくるだろう





ひぃーひぃーポコポコポコポコポコポコ…





こんな名言があるよね？





全裸に勝る兵器なし
byチリチリウッホ





全裸だけでも兵器レベルなのに…





｢こんな…草…スマッ…裸…ネイキッド…セクシー？セクスィー！ハハハハハッ｣




わけわかんなくなって応援呼んじゃうよね？






だから警察を責めるのもちょっとね…






はあ、俺も何かわけなわかんなくなってきた





どーやってこの日記終わらせよう…





ただ一つ言えることは、今回の件で草なぎ君のファンが離れて行くことはないだろう





逆に、今まで何とも思ってなかった俺みたいなヤツがファンになり全体のファン数が増えることになりそうだ

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って今テレビに出てたけど…


もう何でもありだな



公園で裸で騒いでたんだってさ…



しかも一人で




でもまだまだ甘いな




こんなんじゃマーシーには勝てやしない

当然この映画は観たよな？

俺も何かあったら靴脱ぐ大人を目指してたんだけどさー

俺意外と潔癖症でさあ

まあ、とりあえず今週末はツタヤへゴー！

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なに？





お母さんが熱湯殺菌に頼りすぎてる節がある！？






いや、俺もだよ






まあいいや





あのさ





マックってみんな好きだよね？





でも、なぜあそこまで売れてるか考えたことある？





決して安くはないよね？




なのになぜ？





まあ、おまえらじゃ考えたこともねーだろな





ただマック行ってヘラヘラしながらポテト食って





｢あっ、今日のポテト当たり、揚げたて、えへっ｣








バカヤロー！！そんなんでこの大不況を生きていけんのかっ！！！





もっと疑問を持とうぜ…もっと熱く行こうぜ…もっと考えようぜ…もっと…もっと…モア…モア…モアイ…






んで俺が思うに





まず第一





ドナルドの怖さ





あれ子供が怖がる条件すべて満たしてるよね？ヤツがおちゃらければおちゃらけるほど、こっちは不安になるよね？なのにマックはキャラクターとして使っているという疑問





第二





ピクルス





あれほとんどの人が嫌いだよね？俺が調べたところ74．265％の人がピクルスを抜いて食べてるらしい





俺もよくドラブスルーでダブルチーズバーガーセットを買うんだけど、まあ運転しながら食うわけだよ





そうすっと二かじり目くらいにピクルスがいるわけだよ





ピクルスのハジを前歯でかじり、ひっぱりだして、窓を開けてペッ！






たまーに車の後ろの方にピクルスがピタッとくっついてひからびてるというミスを犯すことがあるんだけど、まあそんくらいピクルスが嫌いなわけだよ






なのにマックは普通にピクルスをレギュラーとして使っている疑問








第３





コーラのうまさ





マックのコーラってなんであんな…あのさ、ハア、ハア…なんかマック食いたくなっちった



買いに行ってくる




続きは今度話すわ


バイキンマーン

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いやー







強盗入った…





マジで…




幸い怪我人も出ず、ミスターテンガの伝説として語りたいんだけど、今現在警察の捜査中だから詳しくは話せないんだ






テンガ｢タカシさん、また強盗来たらやっちゃっていっすかね｣






俺｢いや、無駄な事はしなくていいよ、怪我でもされたらたまんねぇから｣






テンガ｢じゃあ相手が武器持ってなかったらやっちゃっていっすよね｣






俺｢わかんねぇだろ、どこに武器隠してるか｣





テンガ｢じゃあ、相手が全裸で武器持ってなかったらやっちゃっていいっすかね｣







なんだコイツ…うぜぇ






俺｢わかんねぇだろ全裸でも、人間には武器を隠せる穴があるんだから｣






テンガ｢じゃあ、全裸で後向きで肛門を両手で広げながら来て、金出せって言ってきたらやっちゃっていいっすか｣






俺｢お前、目をつむって想像してみろ、そのシーンを｣





テンガ｢……………………………………………………………………………………はっ！拳銃持った外人より怖い…｣






俺｢なっ、そんなの来たら抵抗できねぇし、金出しちゃうだろ？なんだったらATMで自分の金おろしてまで払っちゃうだろ？｣







テンガ｢はい…｣





俺｢余計な事するなよ｣





テンガ｢はい…ありがとうございます！ある意味勇気づけられました！もう俺、拳銃持った外人も怖くないっす｣







コンビニの防犯の意識ってみんなこんなレベルなのかもしれない…

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まあ、知らないうちに伊豆シャボテン公園の株主になっていた俺だが…






あるよね！？





みんなも、知らないうちに伊豆シャボテン公園の株主になってるって事






よかった





俺だけじゃなくて





まあいいや





今日のテーマはあだ名





ほら、新学期になると新しい仲間ができて、コミュニケーションの一つだと思うけどあだ名付けたりするじゃん





そんでさあ、小学生、中学生のあだ名のセンス？あれすごいよね？





例えば、俺の中学の時の同級生(推定体重100キロの女)上田さんのあだ名







ウエポン(兵器)





最初はウエポンて呼ばれてるけど、中学って３年あるわけじゃん





あだ名って進化するよね？




ウエポンって言ったらリーサル・ウエポン




リーサル・ウエポンと言ったらメル・ギブソン





上田さんは、ただのデブの女の子なのに、最終的には普通にギブソンていう外人の名前で呼ばれてたからね





あと、あだ名を付けるパターンで多いのが、歴史上の人物






武田君なんていた日にゃ、一度は信玄って呼ばれるよね





うちの学校にいた杉田君





杉田と言えば玄白





その杉田君、最終的には






卵白って呼ばれてたからね




白身…






｢ねぇ、卵白｣





｢なあに｣






いいのか卵白で！






まあ、歴史上の人物でインパクトはあるけど、あだ名にするには難しいパターンもあるじゃん







例えばフランシスコ・ザビエル




日本人の名前に合わすのは難しいし、見た目も教師にはいるかもしんないけど、仲間内にはいない






で、でも仲間内にザビエルがほしいんじゃ！(意味がわかんない)






そんな時、強引に乗り切るヤツがでてくる






うちの学校にいた古川君





ふるかわの｢ふ｣とフランシスコ・ザビエルの｢フ｣






そんだけでザビエルってあだ名ついちゃったよ…






最終的にはザビ川君ていう気味の悪いあだ名になってたね






まだまだあだ名にかんする話はあるんだけど今日はこれくらいにしておくわ





みんなも、こんなあだ名付けられた





なんてあったらトイレットペーパーに書いて流してね、全部俺に届くように契約してあるから





チャオ！

オーバー　ザ　トップだぜ！お前ら！

ナオが






｢ナオちゃん小学生になったからお小遣いがほしい｣




と言ってきた





小学一年生の小遣いっていくらだっけ？






まあとりあえず月50円で交渉成立





こんな時、ただで終わらせないのがタカ流






俺｢ナオ、お小遣いをあげるかわりに、お手伝いをしてくんないかなあ？｣






ナオ｢いいよ！なんでもやるよ｣






俺｢パパの洗濯物を畳んで引き出しの中に入れてほしんだよね｣






ナオ｢いーよ！ナオちゃん畳むのうまいから｣






まあ、こんな感じで取引きしたわけなんだけど





俺が風呂に入るとき服脱ぐじゃん






その脱いだ服を翌日そのまま畳んで引き出しに入れてたみたいで…





最近パンツのローテーションおかしくね？プーさんのパンツ登板多くね？って事で気付いたんだ





なにしろ、中一日どころかダブルヘッダーの時もあったからね、昔のピッチャーかっつーの俺のパンツ…







洗濯物の手伝いは即クビにして、俺を起こす仕事を与えたんだけど





毎日…毎日だよ…ナオの子分でうちのマンションの下に住んでいるヒーヒー(年長)が俺を起こしにくるんだ…






｢ナオちゃんのパパ起きて！起きないと僕、ナオちゃんにブルブルカンチョウされちゃうから｣






なんかいいお手伝いないかなあ？

あのさ




よく絶滅しそうな動物を保護して増やしてます




なんてテレビでやってるじゃん




俺の第二の故郷ニュージーランドでも結構そんな動物達を保護してるらしい




日本ではトキなんかが有名だよね





でもさ、絶滅を避けるってどーなの？





絶滅するって事は、理由があるからなんじゃないの？




例えばさあ、人類の先祖って何とか原人とか猿でしょ？




それが進化して人間になったわけじゃん





今何とか原人ている？
いや、似てるヤツはクラスに一人はいたよ、でも本物の原人ていないよね？絶滅してるから






ようするに、進化するために絶滅してるって事もあるんじゃないの？






違う？うるせっ





お前が原人だとしよう、まわりが人間に進化しつつある時に、誰かがお前を保護して増やそうとかになったらどんな気持ちになる？






お前の息子は泣きながら言うだろう






｢父ちゃん、なぜうちはみんな前傾姿勢なの？なぜうちはみんな毛深いの？なぜうちだけ肉を生で食べるの？｣






父｢すまん…保護されちゃって…｣





悲しいだろ…





トキだってそうだよ、実はもう他の動物に進化してるかもしれないじゃん





進化した動物達に





｢お前何やってんの？まだそんな姿？顔の赤い部分キモッ｣





言われてるよね？





トキは悔しくてバタバタバタ




飛んでくけど探知機付けられてるから、どこ行っても山崎のおやっさんはメスを連れて現れる






ぜってぇ交尾なんかしねぇ…しかし受け入れてくれるのは世界中でそのメスのみ




結局子供が生まれる





子供は父に言うだろう





｢父ちゃん、この赤い部分はトサカ？それとも癌？｣




こりゃいかん、なんとかせねば…




ところで人間の進化ってもう終わり？




羽付いたり、コンパクトになったりしないのかなあ

何？





便器に付いてるウンコを小便で落とそうとしたらOBした？





そんな事言うために家の電話にかけてくんな！携帯知ってんだろ…バカばっかじゃねぇか…






まあいいや






俺がレジをやってると、20代のもっさい男二人が話ながら入ってきた






そして一人が酒を選び、もう一人がエロ本を立ち読み




しばらくすると酒を選んでる男が






｢坂本、お前何飲む？｣






するとエロ本を見てる男がビクンとして






｢バ、バカ！エロ本読んでる時に本名で呼ぶヤツがあるか！｣







｢はっ！わ、悪ぃ…マジ…悪ぃ…詫びさして！｣





｢はぁ…もう俺先出てるから、チェッ、空気変わったわ…｣





こんなバカな二人のやりとりを聞いて、俺は不覚にも笑ってしまった





俺ももう年かな…

うちのナオが、小学一年生になりました





早いもんだねぇ





ナオが小学生になることで俺の生活も少し楽になったんだ




今まではソウタを起こしてメシを食わせて、送り出して、その一時間後にナオを起こす、って感じだったんだけど、今は二人まとめてできるんだ





おかげで二時間多く寝れるよ





え？カミさん？





だから寝てるっつんだよ！





何度も言わせんなよ





まあいいや






楽になったのはいんだけど、心配なこともあるんだ






ナオってさあ、物凄い真面目で素直なんだけどさあ






一回スイッチが入るとメチャクチャ狂暴なんだよね…




こないだも、俺とソウタとナオでラーメン食いにいったんだ





そしたら仕込みの時間だったらしく、まだ開いてなかったんだ






一回家帰るのも面倒だし、ラーメン屋の近くをふらふらして時間つぶすことにしたんだけど、ちょっとした空き地があってさあ






俺｢よし、あそこの壁をタッチして早く戻ってきた方に替え玉券2枚プレゼントな｣





ちなみにナオは、４歳の時から軽くラーメン２杯は食ってた





俺｢ソウタはお兄ちゃんだから５秒数えたらスタートな！それじゃ、よーいスタート！｣






５秒遅れのスタートとはいえ、ソウタは足が速い






先に壁にタッチしたのはナオだったが、差は縮まっている





そしてソウタがあと１メートル位に迫った瞬間！






ナオがクルッと振り向き






ソウタの首筋に、ボブチャンチンばりのロシアンフックを一発！





そして倒れそうになったソウタの襟を両手でつかみ、今度は腹にイグナショフばりの膝、膝、膝の３連発






俺｢おいっ！ナオチャンチン何やってんだよ！｣





ナオは何事もなかったかのように走りだし、両手を上げてゴール…






そしてソウタは砂利の上にヘタリこみ、メチャメチャまばたきしながらこっちを見てる…






俺｢ソウタ大丈夫か？今のはしょうがねぇから、お前も替え玉何回たのんでもいいからな｣






ソウタ｢うん…なんか…俺一杯も食べれないかも｣






俺｢だよな…｣





味玉と汁だけしか口にしないソウタ、その横でガッツリ紅生姜をぶちこみ、ピンク色に染まったラーメンをすすりながら｢ナオちゃん紅生姜大好き！だってピンク好きだもん！女の子だから｣





女の子…






二回目の替え玉の時、スープを全部飲んでしまい、スープもください、と言ったところ店員に断られ






｢前はスープもくれたんですけど、何で今日はダメなんですか！？｣






と、店主に直談判しスープをゲット…





そして帰りぎわ、スープを断った店員にフンッってやった我が娘…






こんなんで小学校で友達なんてできるのだろうか…

あのさ





負け組の中にも勝ち組がいるって知ってる




いや、全然かっこよくないよ、基本負けてるわけだから





ようは、缶をちゃんと拾えるか否かってことなんだけど





逆に、勝ち組の中にも負け組が…いや、やっぱこの話やめよ…長くなる





来年の今日の占い





O型で双子座で何か食べたいんだけど何が食べたいんだかわからないままコンビニに入ってドラ焼きを買って失敗したあなた






あなたが教えてあげたネタなのに、そのネタを意気揚揚と他の人達に披露している友人を目撃するでしょう






ラッキーカラーは濃い透明





ラッキーアイテムはパラソル





その場で注意をしないと、その友人は、あなたに教えてもらったそのネタを、あなたに披露しに来て、殺人事件にまで発展するでしょう






ちゃお！