タカブロ

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あのさあ、家で焼肉やるときって市販のタレ使うじゃん




あれマズくねぇ？




いや、マズいっていうか焼肉屋のタレと違うじゃん





だから焼肉屋のタレを直接仕入れようと思って、三重県で焼肉屋を営むクニ君に電話したんだ






俺｢どう最近？売れてる？｣





クニ｢いやーそれがさあ…ただでさえ客少ないのに、店の真前に焼肉屋できちゃったんだ…｣






俺｢なんだって？(なんてツイてないんだコイツ)｣





クニ｢だから今色々考えてんだよ｣





俺｢そっかあ…大変だな、双子が生まれたっていうのに…あっ、そんなことより焼肉のタレ送ってくんない？｣






クニ｢そんなことよりって…双子だよ！双子…二倍！何やるんでも二倍！わかる？金かかってしょうがないよ｣





俺｢わかるよ、うちだってメダカが増えすぎちゃって大変なんだから｣





クニ｢もうタレ送んないよ…｣





俺｢わかったよ、考えてやるよ、あっ、そういえば俺が考えてやったカレーの件どーなった？｣







クニ｢あれは面倒で…｣





俺｢面倒とか言うな！経営者が｣





クニ｢いや、もっとさあ、ガッツリ客呼べる方法ないかなあと思って｣






俺｢まああるっちゃあるけどな｣






クニ｢あんの？｣





俺｢あたりめぇだろ！俺を誰だと思ってんだよ｣





クニ｢ただのコンビニの店長やん｣





俺｢バカヤロー！ただの店長とはなんだ！俺だってなあ、ある意味すごい店長とか、違う意味でカリスマ店長とか、コンビニ界のカイザー・ソゼとか色々言われてきたんだぞ｣






クニ｢わかったよ、謝るよ、んで？客を呼べる方法って？｣





俺｢ただじゃ教えねぇよ、俺の考えた方法は、確実に客が来る！なんだったらマスコミも来てちょっとしたお祭りになると思う｣





クニ｢マジ？ちょ聞きたいんやけど｣







俺｢じゃあ俺の条件飲むか？｣





クニ｢できることならやるで｣





俺｢(よし！これでまた俺に金が入ってくる)俺通販はじめるって言ってたじゃん？焼肉もやろうと思ってんだよね｣





クニ｢あー、それを俺にやれと？｣





俺｢そうそう、俺が受け付けするからお前んとこで盛り合わせて送ってくんない？手作りのタレもセットで｣





クニ｢あーいいねぇそれ、お互い儲かるしなあ｣





俺｢は？何言っちゃってんの？儲けなしだよ｣





クニ｢いやいやいやいや、意味がよく…｣





俺｢俺は全国の人に松阪牛を格安で食べてもらいたいんだよ、儲けなんか乗せたら高くなっちゃうじゃん｣





クニ｢ボランティア…いや、お前が間に入ってるってことは絶対利益とるやろ？｣





俺｢見損なうにゃ！！誰が利益なんかとるか！お前んちの横にもう一軒焼肉屋たてるぞコラっ｣





クニ｢もうわかったよ、やるよ、やるから早く教えてよ｣





俺｢わりぃな、取り乱しちゃって…でも俺は人のためになりたくて…通販の方はボランティアって言っても、俺の方法を実践すれば確実に儲かるからさあ、そっからの利益を二人で山分けしようぜ｣






クニ｢二人？ん…まあ…山分け？二割じゃだめ？｣





俺｢んーでもなあ、俺自分を安く売りたくねぇし…でも俺も鬼じゃねぇし、わかった！じゃ三割で！｣






クニ｢わ、わかったよ｣




俺｢じゃあ契約書送るから印鑑ついておいて、印鑑証明もねっ｣






クニ｢わかったから早く教えてくんない？もう仕込みの時間だから｣





俺｢わかったよ、契約書と交換な｣






クニ｢ん、うん、わかった…｣





こうして、誰から見ても俺有利な取引が成立したんだ




次回、焼肉屋に客がガッツリ来る方法とは？の巻

カミさんが







｢社長になる！！｣





と言ってオーストラリアのパースに行ったよ





意味はよくわかんないんだけど、とりあえず子供がまだ夏休みになってないから俺が面倒みなきゃいけないんだ






しかもカミさんの妹も一緒に行ったから、その妹の子供まで面倒みなきゃいけないからハンパねぇよ





小学生３人の面倒をみるってどんだけ大変かわかるか？





まあ、俺もコンビニ終わって今月いっぱいは結構暇だから子供達が学校行ってる間はのんびりできるから楽っちゃ楽なんだけどさ






しかしなんだろね、小学生のパワーって






カミさんがいないからここぞとばかりに大掃除をするA型の俺







やるなら今しかねぇ、ガキは学校に行っている、いらないものをすべて捨て、壁を磨き、フローリングを拭き、ちなみに五時間くらいかかったかな　






疲れたからちょっと寝る俺




変なニオイで目を覚まし






おれ生まれて初めてじゃないかなあ





本気で｢ギャー｣って言ったの






俺がピカピカにした部屋の中でさあ…モデルガンに…BB弾の代わりに正露丸入れて撃ちまくってんだよ…







お前ら！！親呼んで来いや！！






ブチ切れたね






天ぷらを揚げてる時も一人ずつタックルかましてくるしよ







俺が嫌いな隣人に、やたらからんで夕食に招待されたりよ







こんなんがあと9日続くわけだよ…






誰か一日5000円で子供の面倒みてくんない？

久しぶりにパチスロに行くが、あまりにも出なく、遠隔操作されてんじゃねぇか、と思い込み、監視カメラをにらみつけるバカなO型のあなた





バカな思い込みをやめないと、隣にめちゃめちゃウザい目押しをするヤツが座るでしょう




あまりにもウザイので違う台に移動すると、今度は両隣がワキガでしょう






気分を変えてパチンコにしても、今度は隣がタバコを吸わない人で、あなたがタバコを吸う度に嫌な顔をされ、物凄い気をつかい、金をつかい…とんでもないストレスになることでしょう





ラッキー模様は水玉





ラッキーアイテムはポケベル





水玉のポケベルを持っていくと、出て飲まれて出て飲まれてを8時間繰り返し、700円勝ちになります





それじゃあみんな




初対面の親父に



｢一時間で15ペカリ｣



とか自慢されないように気を付けよう！




シーユー

朝のラジオでさあ





イクちゃんが言ってたんだ




あっ、イクちゃんて生島さんね





ほら、俺って生島さんのこと大好きじゃん？





しかも生島さんの何が好きって、顔だからね






生島さんの顔が好きなのに、顔が見えないラジオのもどかしさ？ドキドキすんね





そのイクちゃんが言ってたんだ





｢日本人はなんで口腔洗浄器を使わないんだろう、私も使ってますが、とても良いですよ｣






口腔洗浄器とは、水鉄砲の強いヤツみたいのを口の中に噴射して、歯磨きだけじゃ取れないカスなどを取ってくれる機械だ




しかもその噴射を歯茎に当てマッサージすることによって虫歯などの予防にもなるらしい





この機械をイクちゃんが大絶賛してるわけだよ、朝の五時に





イクちゃんがそこまで言うならば間違いねぇだろ





買おう！





ほら、俺って前歯全部差し歯なんだよ…高２の時から




歯には結構苦労してるからさあ、子供達にはキレイな歯でいてほしいわけだよ





朝一でヤマダに行き即購入



Braun オーラルB オキシジェット　イリゲーター
14800円





俺が洗面所に設置すると、子供達はなぜか大喜び





わけのわからない物が洗面所にあるからテンション上がったんだろうね、もう祭りだったね





子供達に使い方の説明をした





俺｢ここに水を入れてスイッチを押す、なっ？ブルブル言い出しただろ？そして、ソウタ、口開けろ｣




口を開けて目を閉じるソウタ




おりゃ！ジェット噴射！








ソウタ｢ゴボゴボ…ブヘッ！！オヘッオヘッ…ハアハアハア、苦しいよパパ、喉チンコに当たったよ｣





俺｢ごめんごめん、ちゃんと歯に当てねぇとな(お、おもしれぇ…｣





それを見ていたナオが





｢パパ、これ目にゴミが入った時にも使えるね｣





俺｢ナオ、それはマジでやめて…おっかないから…｣




ソウタ｢ウォシュレットとしても使えるんじゃない？｣





俺｢それもやめて…口に使うもんだから…これはお前達が虫歯にならないように買ってきたんだから歯以外では使わないようにな｣





ナオ｢パパ、いつも子供達のために感謝ありがとう｣





ん…まあいい、伝わった…　




その日の夜、子供達は歯磨きの後、さっそく洗浄器を使っていた





水が飛び散るのが難点だが、結構楽しそうに使っている





俺｢ナオ、歯の隙間のゴミちゃんと取れただろ？｣





ナオ｢うん、全部取れた！歯キレイになったよ、見て｣










お前必要ねぇじゃん…

おもしろブログ


最近さあ





がんばりすぎないでね




とか





がんばらなくていんだよ





って言葉をよく聞かない？





おかしくね？





だってこっちはがんばらざるをえないスケジュール組んで生きてるわけだからさあ





もしそーゆう言葉を発したいならば






がんばらなくていんだよ、お前の代わりにシフト入ってやるから





とか





がんばらないでね、今月の生活費出してやるから





って言うのが筋だと思ふ





今日の占い




焼肉屋で、肉に付いてくるオマケのネギやタマネギを、一応焼くんだけど絶対焦がして食えなくしてしまうB型のあなた





野菜焼きを注文した時はほどよく焼いて食って




｢この年になると野菜うまく感じるんだよね｣




と大人ぶるのはやめていただきたい





ラッキーカラーは茶色




ラッキーアイテムはトング



おまけの野菜をナメてると、帰りにレジでミント系の飴やらガムを貰えない恐れがあるので注意しよう





それじゃ！みんな、よい梅雨時を！



シーユー！

俺ってA型じゃん





知らなかった？





いや、この年になるまで血液型なんて気にしたこともなかったよ





それが去年、去年気付いちゃったんだ





B型は俺を不幸にするって…





ちなみに俺のまわりのB型はと言うと





ミスターテンガ、部下の黒ちゃん、カミさんの妹、カミさんの父親、そしてカミさん




カミさんにいたっては、B型とB型から生まれた完全なB型、ちなみにカミさんの車はトヨタのbb…





去年の夏かな





あまりにも俺に迷惑をかけるヤツらをリストアップしてたんだ(どうかと思うけど)





するととんでもない数字が出たんだ





100パーセントB型…





さすがにびびったね






全員B型だから






調べてみるとA型とB型は仮性と広東くらいの違いがあるあるらしんだ






わかりづらい？





おかしいとは思ってたんだよ





彼等には、なんか戦う前に負けてるって言うか、違う土俵で勝負してるって言うか…感覚が違うんだろうね







長年彼等と接してると、同じ感覚になってしまうということはないんだけど、俺の感覚が麻痺しているのがわかるんだ






例えば仕事中





俺｢Mちゃん、金券類の在庫数えてくれないかな｣





他の仕事をやっている途中でもMちゃんはすぐに頼んだことをやってくれる






俺｢テンガ君、酒のPOPはっておいてくんないかな｣






テンガ｢ユビキタス大和を読み終わってからやります｣





そう言って休憩中でもないのにユビキタス大和を読み続けるテンガ





普通店長として怒るよね？




でも実際は






俺｢ヤンマガかあ、もう月曜か、早すぎんだろ一週間、何だろなあ、この日々の早さ、このまま行くとアッという間に40歳だな…ふざけんなよ日々｣





日々に怒りを向けちゃってるね…麻痺しちゃてるわけだよ







そして家の中では




ボディーシャンプーがなくなったので、カミさんに弱酸性ビオレを買ってきてくれと頼む






翌日風呂に入ると、当たり前のように、変なド緑のドイツのボディーシャンプーが風呂場に置いてある





さすがに切れるよね？







｢俺は外国のボディーシャンプー使うと金玉の裏が痒くなんだよっ！！ふざけんなっドイツ人！こんなもん作りやがって！！｣






僕ドイツ人を責めちゃってる…





そのボディーシャンプーで身体を洗い、金玉だけは固形石鹸を使う俺





イライラしながら風呂を出て第一歩、グチャ





トマトを踏む俺





風呂を出てすぐの所に洗濯機があり、子供が学校で収穫した野菜を袋に詰めきれず、一部をポケットに入れて持ってきた物をカミさんが洗濯する時気付きポケットからは出すがそのまま放置したトマト






トマトを風呂上がりの第一歩で踏んだら誰だって






ざけんなコラー！何？私立だから顔はやめてください？知るかボケー！！





なるよね？





でも





｢なんで入る時気付かなかったんだよ…俺のバカ…バカバカバカ…｣





自分を責めてるね…






結論、血液型で国を分けたらどうだろう